高田　嘉敬：岐阜県水平運動史覚書二則
『特殊部落一千年史』の改題をめぐって②③
　　柴谷　篤弘：文字が差別を助長するか
　　工藤　力男：原点に帰る
ひろば⑧
　　松岡　勲：スペイン・モロッコの旅と『野生の夜に』
第五回『こぺる』合評会から（灘本　昌久）

■　今日の集会では、あたたかい励ましやご意見をいただき、ありがとうございました。同僚とは、いつも愚痴っぽく言っていることをはじめて他の人の前で言いました。言いながら、自分が今まで思っていたことをまとめたり、考えなおしたりしました。でも、今、思い出してみると、感情の部分だけで言って、事実をちゃんと伝えることができたのか、ずい分不安です。それと、私の言ったことが何らかの形で私のかかわる支部などに、伝わったらどうしよう…と、これも大きな不安です。
　私が今まで考えてきたこと、思ってきたことをもう一度ふり返り、まとめてみます。私が今の学校に来たのは○年前、以前は、いわゆる一般校にいました。日共の先生もいて、部落解放学習をはじめ人権教育と言われていることにはずい分と邪魔されました。『にんげん』（副読本－藤田補注）を使わない人もいて、私がまだ若いこともあってずい分苦労しました。職会での言い合いや学年会議でのやりとりに多くの時間を費し、くやしい思いをしたこともありました。そんな中で、同和校へ行けばきっとやりたいことがきっちりできるだろうと思い、同和校に転勤希望を出し、その希望がかなったわけです。
　転勤した年度末、差別事件がおこり、確認会がもたれました。この時に私たちは差別者の側にいるんだと認識しました。私が差別者であるなんて自分では思ってもみなかったのですが、確認会での親の発言を聞き、部落差別の厳しさを目のありにし、自分のことを見直した時、差別者の側に立っていた自分を認識しました。
　3年目に部落の子どもを担任しました。部落の子に対する過保護なまわりの配慮は、ずい分気になりましたが、その子どもが将来、何らかの差別を受けるのかと思うと、そんな社会の状況に腹が立ち、子どもといっしょに悩んだり学習していこうと決めたのです。私なりにいっしょうけんめいやったと思います。子どもとの関係も良く、学力の面ではしんどい子でしたが、部落解放学習のときも、下を向いて聞くわけではなく、子どもなりに納得しながら学習できたんではないかなと思っています。（今も）
　○年目に同和加配（同担）になり、今に至っています。同担になって2年目、私のとった行動に対して、指導員から夜8時に呼び出しがあり、私と担任の2人が解放会館に行きました。私は、私のしたことのどこが悪かったのかを聞くこともできず、ただただ言われるままでした。いわゆる恫喝です。頭ごなしにワーと言われ、何の返答もできませんでした。そして、その中で、「おまえらは信頼でけへん」と言われました。約2時間、ずっと泣きっぱなしで終わりました。その時、何が悪かったのかわからなかったのですが、後から考えると、親と話ししたことを指導員に話していないということと、勝手に親と学級懇談の中味について話ししたこと（前もって指導員や支部と話をしていないのに）に怒っておられたようでした。「信頼でけへん」という言葉に、その時はカッーとなって、「もう、そんなんやったらええわ」と投げやりに思い、担任と腹立つなあと夜深くまでしゃべりました。
　でも、次の日、子どもたちの顔を見ると、「ええわ」じゃなしに「何とかやっていかなあかんな」と思いました。冷静になって考え、「信頼できない」私に、何か問題があるんだろう、信頼を得るような私にならなくてはならない、子どもたちのためにも、そうしていこうと考えました。信頼できない教師としか思ってもらえないのは、今までの教師たちの部落に対する思いが部落の人たちに伝わっていないから、それに差別的な教師たちも、それは多かったと思うので、ずい分教師にいじめられてきた部落の人たちがいるんだろうな、とも思いました。私自身の責任ではないけれど、教師に対しての思いが「信頼でけへん」という言葉になって表われたんだろうとも考えました。
　そして、とにかく信頼してもらえるように努力してきました。話をしたり、相談したり、いろんな情報交換をしたり…。波風たてずにうまくとりまとめをしたり、学校での調整をしたり、うまく話のできない教師と会館のあいだに立って話をまとめたり…。
　そうしながらも胸の中は、ブツブツと愚痴がたっていってました。いわゆるストレスみたいなものが。でも、その頃は同担○人の中で、その愚痴をしゃべる相手がなかったので、ただただ胸にたまってました。そのころだと思います。「同和はこわい考」の本を読んだのは。そうだ、そうだ！と思い、読み進ていきました。職場の何人かの人にも配りました。でも、みんなでそのことをしゃべりあえるところまではいかなかったと思います。私があえてそれをしなかったのです。それは、あの本が差別文書のごとく扱われるかもしれない、同盟の方でいろいろ問題になっていると聞いたからです。この本を職場で読んで、みんなで話をしているなんて支部の方に伝わったら、おおごとだと思ったのです。だからそのあとも胸の内は不満でいっぱいなのに、とりあえず「会館の言うことをよく理解してくれる善良な教師」としてふるまってきました。
　そしてようやく最近になって同担の人たちとも心の内をしゃべれる関係ができ、今までのことを考えてみました。教師は、いつも差別者でしかないのか。部落じゃない人は全部差別者なのか。無理なことをいろいろ言われ、それなりに対処してきたけれど、こんなことでいいのだろうか。一人の人間としてじゃなくて、自分たちの都合でうまく動かせる一つの駒としてしか扱われてないのじゃないか。学力が低いのは教師だけの責任なのだろうか。信頼関係がうまくできないのは教師だけの責任だろうか。対等の関係にはなれないのだろうか。私たち教師の労働条件はどうなるのだろうか。身を粉にして働くのがほんとうに解放につながるのだろうか。無理してなんとか仕事をしているけれど「できない」と言ったら、差別になるのだろうか。etc …
　親しい人としゃべるときは不満バクハツの状態です。でも、相手には全く言えない。会館へ行くと、別の私がいるというかんじです。自分の口でしゃべっている言葉が本当はうそだとか、自分で言いながら心では別のことを考えているとか、腹立っているのにヘラヘラ笑っている自分がいるとか、…何が本当の自分なのか、私なのか、わからなくなって落ちこんでしまいました。ただ毎日がすぎていくだけの日々です。でも、子どもたちはいるので、会館の言うとおりに動いてきました。私と会館のあいだに子どもたちがいる。これが私が自分の思いを言えないいちばん大きな理由です。孤立もこわいし、確認会もこわい。けれど子どもたちとの関係が切れることがいちばんこわいです。やっぱり教師は子どもあってこそですから。
　集会や分散会の中で心やさしくアドバイスしてくださったり、私の思いを辛抱強く、たくさんの方が聞いてくださって、ほんとうにありがたかったです。私自身がかわらないとなにも解決しない、これはほんとうにそうです。あえて、それをしない（できない）私は、やはり差別者なんだろうなと思っています。
　相手が私を人として見てないということは、私も相手を人として見てないということですから。心でいろいろ思っているのに、何もかもわかったふりして、善良な教師を装っているなんて、ほんとうに相手をバカにしてる以外の何ものでもないのですから。
　ずい分長々ときたない字で書いてしまいました。ずい分読みずらかったことと思います。すみません。今、私にできることは、同僚ともう少し話を深めて、みんなで何とかできないだろうかと考えてみることです。その時に、今回の集会でのみなさん方のご意見などを伝えていこうと思います。93.9.5．　　（Ｎ．Ｋさん）

藤田様
　　あの手紙を出してから、ずい分軽薄なことをしてしまったなと、後悔していました。感情のままに書いてしまったなと、その時も思ってましたので、へんな話ですが自分の文をコピーしていました。今、その文を読み返して、この文が通信に載ったら恥ですね。でも、その時の感情ということで、しようがないなとも思っています。ただ、なんとなく“自分ががんばっているのに、相手が理解してくれない”という、自分が悲劇のヒロインみたいに自己中心的な文だなというところが気になっています。解放運動から学んだこともとても多いのに、もちろん。出会った人もいい人が多かったのに、すべてだめだみたいな文で申し訳ないと思っています。
　自分はがんばってやってる、なんて自己満足にもほどがある、たいしたことしてないのにと、自己嫌悪しきりです。申し訳ありませんが、通信に載せる際、ご配慮下さい。よろしくお願いします。次から次へとわがままを言って本当に申し訳ありません。93.9.15.　　　（Ｎ．Ｋさん）

　日付が「9.5.」とあり、全国交流会から帰ってすぐに書いてくださったことがわかります。よほど胸につかえるものがおありだったのでしょう。もどかしいほどの自己分析が、なんともつらい。対話のとぎれが行き着いたあげくのはてが見えてきます。それは、Ｎ．Ｋさんの過剰（過敏）反応だということだけではすみません。　どうかＮ．Ｋさん、自分は差別者であるなどと思いつめないでほしい。そんなに自分を痛めつけても、新しい人と人との関係は生まれはしないのですから。
　部落解放運動は、なにかといえば70年の歴史を誇るけれど、ほんとの友人をつくってこなかったのではないかとの感慨をいだきます。ほんとの友人とは、苦言や直言を呈し、ときには率直な批判もしてくれる、気のおけない身近な人のことでしょう。ところがここ二十数年、「部落民でない者は差別者だ」という断定がまかりとおり、協同者であるべき人を萎縮させ、疲労させ、挫折感にさいなまれるような状態におちいらせているのに、いっこうに気づかぬ風情。そんなことでは、いかに人間解放への希求を語ったところで説得力があるはずがない。心底そう思う。
　Ｎ．Ｋさんは、この手紙の内容が支部や会館に伝わらないか気かがりのようで、早速第二信がとどき、そのあたりへの配慮を頼んでこられました。ところどころに○を使っているのはそのためです。